Um Apócrifo Gênesis.
Jesus Henrique Cristo está sentado em seu computador, digitando. Seu pai, a seu lado, joga um bilboquê, distraidamente.
J - Pronto, Pai. Tá aí. Acho que agora acabou, posso jogar Duke Nukem?
D - Calma, Jesus. Deixa eu ver se tá tudo certo primeiro, sua mãe pediu pra gente terminar tudo antes do jantar. Você acha que eu queria estar criando Mundo? Pô, o Buddha tá lá no campo desde as seis me esperando pra jogar bola, já ligou três vezes, disse que o Tupã trouxe uma pelota nova e até a gostosa da PachaMamma tá na torcida hoje.
J - Mas pai, já acabou. Olha aqui, depois do tigre-de-bengala, o Oceano Índico e o tomate-cereja só faltava a humanidade, que eu acabei de criar.
D - A humanidade cê já salvou?
J - Err... bom, na verdade eu não gostei muito dessa humanidade, mas acho que eles vão se salvar sozinhos por enquanto, deixa aqui em aberto e mais tarde a gente salva a versão final.
D - Jesus, já falei pra você salvar essa porra enquanto é tempo! Senão depois a gente deixa aí aberto e quando vê eles já evoluíram pra três raças pagãs diferentes e começaram a comer uns aos outros - no mau sentido. De novo não, hein, pelo amor de Mim. Já basta o que aconteceu em Alfa-Centauro. Salva essa porra logo!
Por Daniel
J - 'Jesuuuus, negocia o salário dos anjos', 'Jesuuus, leva as almas pro Diabo', 'Jesuus, salva a humanidaade', 'Jesuus, compra a pilulinha de onipotência do papai...'
D - heieiei, pssst... já falei pra você não ficar falando sobre isso por aí. É um segredinho entre você e o papai, tá bom? Toma aqui mais um dinheiro pra você comprar vinho.
J - Bah. Tá bom, eu salvo esses putos. Mas vai demorar, porque vou ter que pôr aqui uma aparição e alguma cena trágica pra eles se lembrarem do momento... e é difícil pra porra programar em aramaico, cê tá vendo aqui por acaso aquela letra que parece um dragãozinho sentado? Não tem! Você compra tudo lá nos coreanos que é mais barato e depois eu que me ferro inventando palavras novas aqui.
D - Pára de resmungar e faz logo. Bota aí o de sempre, uma tortura bem tétrica com bastante sangue, uns ladrões bêbados jogando pedra e alguma meretriz peituda apaixonada. Cê sabe, prego na cabeça, lança na costela, se vira - você já tá bem grandinho pra essas coisas.
J - Tá aqui, já fiz, só que a previsão de ficar pronto e renderizar tudo é de 14 mil anos, nesta carroça aqui. Falei pra gente comprar um processador novo, uma placa mãe que ainda não fosse avó... porra, com essa aqui não dá nem pra jogar paciência spider e mandar praga na humanidade ao mesmo tempo!
D - Nem a pau que eu vou ficar gastando dinheiro com computador pra você ficar jogando joguinho o dia inteiro. Faz aí uma versão mais simples, tipo uma briga de faca, qualquer coisa assim. Não precisa dar muito detalhe. Não importa o que a gente faça, depois de alguns anos eles vão ficar inventando uma versão totalmente diferente mesmo - com profeta de olho azul, um jantarzão de despedida, esse tipo de coisa.
J - Tá bom, vou pôr uns cliparts aqui e pronto, acho que eles vão entender a mensagem.
D - 'Xeu ver como tá no geral. Hum... sei não, to sentindo falta de uns personagens heróicos, assim.... pra destoar um pouco da massa e virar ídolo, assim eles deixam a gente em paz por um tempo maior.
J - Tá. Ah, esses dias eu tava no banheiro bat... err... tomando banho e pensei num bom. O que cê acha: uma loirona safada que sonha em ir pra cidade grande pra virar atriz pornô, até que conhece uma empresária lésbica que a leva pra fazer shows com anões pelo mundo todo!
D - Bom, bom. Gostei.
J - Vou dar o nome de Xuxa, a Rainha dos Baixinhos.
D - Boa filhão. Minha vez. O que cê acha de um moleque prodígio, que encanta todo mundo com seu jeito divertido, e que durante a vida toda mora num lugar chamado Terra do Nunca, onde leva muitas crianças pra brincar com ele e cheirar pó de pirlimpimpim?
J - Aha! Boa!
D - Põe aí, Michael... Jackson.
J - Tá bom. Mas talvez esse aí seja um pouco difícil de acreditar, não?
D - Que nada, a humanidade acredita em tudo. Pode pôr ele cantando travestido de lobisomem, mudando de cor na crise de meia idade e fazendo plástica na cara até virar uma ameixa empalhada que ele ainda assim vai ser um sucesso.
J - Ok. Depois a gente cria mais alguns. Quer um pouco de pó de pirlimpimpim, sobrou aqui da festa de ontem.
D - Nah, tô de ressaca até agora. Quando o Krishna resolve vir, a galera fica sem limites.
J - É....... acho que ele merece uma homenagem desta vez, que tal?
D - Merece! As kamasutretes que ele trouxe foram impressionantes!
J - É...
D - É...
Jesus faz um movimento giratório com a mão.
J - É...
D - Só...
J - Bom, acho que ele vai gostar se a gente puser uns doidões de toga que saem por aí fazendo algazarra com incensos e sininhos!
D - Isso, aí eles podem ficar cantando uma música que ao contrário quer dizer "vamos cantar e fornicar sem parar", em Hindu.
J - Aahah. Pronto. E.. vem cá. E quando eles estiverem querendo falar direto com a gente, vai querer que eu ponha um daqueles tele-sacrifício igual da outra vez?
D - Nah.. Aquilo já era. Põe só os fungos e cogumelos que eu te falei, direciona aqui pra extensão da sala e deixa eles descobrirem sozinhos como funciona. Em algum momento alguém sempre aprende a ligar.
J - É, e aí surge o Keith Richards e fica ocupando a linha o dia inteiro.
D - Relaxa, a gente põe bina.
J - Então pronto, acho que já era. Vou deixar renderizando.
D - Manda email pro Diabo falando que já está tudo pronto, quando ele quiser é só dar start e governar. Se ele parecer entediado de novo mostra as pragas novas que a gente botou, que ele pode usar quando quiser.
J - Pragas novas?
D - É, lembra? Além dos gafanhotos, rio de sangue e trevas agora tem: tsunami, meteoro, vaca-louca, Edir Macedo...
J - Beleza, o Di vai curtir sim.
D - Bom, tenho que ir nessa senão vou perder o busão. Se o Jah aparecer fala pra ele deixar o néctar na minha mesa.
J - Tá. Cê vai de ônibus?
D - É.. tá foda de usar a onipresença, depois que encheram o céu de radar com foto.
J - Malditos. Hoje eu tava até planejando materializar no banheiro da Ishtar... a gente devia descontar isso na humanidade também.
D - Pode crer. Faz o seguinte, além dos radares, coloca também uma lei seca ge-ral. Ninguém pode beber nada, nem Biotônico Fontoura.
J - Ixi... mas Pai, você não acha isso meio pesado demais? Pode causar revolta...
D - Ah, se eles reclamarem, manda a assessoria de imprensa do 11 de setembro manipular todos os dados sobre redução de acidentes e vida saudável no trânsito que eles engolem. Michael Jackson, lembra? Isso aí é o de menos. Tchau Jesus!
Deus levanta o meião de futebol e sai.
J - Gabrieeeel! Gabrieeel!! Onde tá aquele inútil?
Entra Gabriel com um espanador na mão e as asas mal cabendo no uniforme.
G - Aqui, to aqui, já vai. Olha Jesus, se você ficar gritando assim comigo vou falar pro seu pai quem é que fica o dia inteiro jogando OVNI em tudo quanto é mundo pra tirar barato.
J -Vá, vá, deixa de ser atrevido. Ó Gabriel, dá uma limpada geral aqui que hoje à noite tem outra festa. E pelo amor de Vishnu, não desliga esse computador que a humanidade já começou, tá bom?
G - Tá bom, já sei.
J - Falou!
Jesus deixa Gabriel resmungando sozinho.
G - Ô moleque vagabundo, fica nessa joça o dia inteiro enchendo o saco. Gabriel limpa isso, Gabriel lava a mamadeira, Gabriel vem me limpar...
Triiiiiim, triiiiiiiiiiim.
G - Ué, telefone a esta hora? Alô, Residência Divina e Casa de Eventos do nosso Senhor, bom dia. É. Ahan. Quem? QUEM? Keith Richards?
D - heieiei, pssst... já falei pra você não ficar falando sobre isso por aí. É um segredinho entre você e o papai, tá bom? Toma aqui mais um dinheiro pra você comprar vinho.
J - Bah. Tá bom, eu salvo esses putos. Mas vai demorar, porque vou ter que pôr aqui uma aparição e alguma cena trágica pra eles se lembrarem do momento... e é difícil pra porra programar em aramaico, cê tá vendo aqui por acaso aquela letra que parece um dragãozinho sentado? Não tem! Você compra tudo lá nos coreanos que é mais barato e depois eu que me ferro inventando palavras novas aqui.
D - Pára de resmungar e faz logo. Bota aí o de sempre, uma tortura bem tétrica com bastante sangue, uns ladrões bêbados jogando pedra e alguma meretriz peituda apaixonada. Cê sabe, prego na cabeça, lança na costela, se vira - você já tá bem grandinho pra essas coisas.
J - Tá aqui, já fiz, só que a previsão de ficar pronto e renderizar tudo é de 14 mil anos, nesta carroça aqui. Falei pra gente comprar um processador novo, uma placa mãe que ainda não fosse avó... porra, com essa aqui não dá nem pra jogar paciência spider e mandar praga na humanidade ao mesmo tempo!
D - Nem a pau que eu vou ficar gastando dinheiro com computador pra você ficar jogando joguinho o dia inteiro. Faz aí uma versão mais simples, tipo uma briga de faca, qualquer coisa assim. Não precisa dar muito detalhe. Não importa o que a gente faça, depois de alguns anos eles vão ficar inventando uma versão totalmente diferente mesmo - com profeta de olho azul, um jantarzão de despedida, esse tipo de coisa.
J - Tá bom, vou pôr uns cliparts aqui e pronto, acho que eles vão entender a mensagem.
D - 'Xeu ver como tá no geral. Hum... sei não, to sentindo falta de uns personagens heróicos, assim.... pra destoar um pouco da massa e virar ídolo, assim eles deixam a gente em paz por um tempo maior.
J - Tá. Ah, esses dias eu tava no banheiro bat... err... tomando banho e pensei num bom. O que cê acha: uma loirona safada que sonha em ir pra cidade grande pra virar atriz pornô, até que conhece uma empresária lésbica que a leva pra fazer shows com anões pelo mundo todo!
D - Bom, bom. Gostei.
J - Vou dar o nome de Xuxa, a Rainha dos Baixinhos.
D - Boa filhão. Minha vez. O que cê acha de um moleque prodígio, que encanta todo mundo com seu jeito divertido, e que durante a vida toda mora num lugar chamado Terra do Nunca, onde leva muitas crianças pra brincar com ele e cheirar pó de pirlimpimpim?
J - Aha! Boa!
D - Põe aí, Michael... Jackson.
J - Tá bom. Mas talvez esse aí seja um pouco difícil de acreditar, não?
D - Que nada, a humanidade acredita em tudo. Pode pôr ele cantando travestido de lobisomem, mudando de cor na crise de meia idade e fazendo plástica na cara até virar uma ameixa empalhada que ele ainda assim vai ser um sucesso.
J - Ok. Depois a gente cria mais alguns. Quer um pouco de pó de pirlimpimpim, sobrou aqui da festa de ontem.
D - Nah, tô de ressaca até agora. Quando o Krishna resolve vir, a galera fica sem limites.
J - É....... acho que ele merece uma homenagem desta vez, que tal?
D - Merece! As kamasutretes que ele trouxe foram impressionantes!
J - É...
D - É...
Jesus faz um movimento giratório com a mão.
J - É...
D - Só...
J - Bom, acho que ele vai gostar se a gente puser uns doidões de toga que saem por aí fazendo algazarra com incensos e sininhos!
D - Isso, aí eles podem ficar cantando uma música que ao contrário quer dizer "vamos cantar e fornicar sem parar", em Hindu.
J - Aahah. Pronto. E.. vem cá. E quando eles estiverem querendo falar direto com a gente, vai querer que eu ponha um daqueles tele-sacrifício igual da outra vez?
D - Nah.. Aquilo já era. Põe só os fungos e cogumelos que eu te falei, direciona aqui pra extensão da sala e deixa eles descobrirem sozinhos como funciona. Em algum momento alguém sempre aprende a ligar.
J - É, e aí surge o Keith Richards e fica ocupando a linha o dia inteiro.
D - Relaxa, a gente põe bina.
J - Então pronto, acho que já era. Vou deixar renderizando.
D - Manda email pro Diabo falando que já está tudo pronto, quando ele quiser é só dar start e governar. Se ele parecer entediado de novo mostra as pragas novas que a gente botou, que ele pode usar quando quiser.
J - Pragas novas?
D - É, lembra? Além dos gafanhotos, rio de sangue e trevas agora tem: tsunami, meteoro, vaca-louca, Edir Macedo...
J - Beleza, o Di vai curtir sim.
D - Bom, tenho que ir nessa senão vou perder o busão. Se o Jah aparecer fala pra ele deixar o néctar na minha mesa.
J - Tá. Cê vai de ônibus?
D - É.. tá foda de usar a onipresença, depois que encheram o céu de radar com foto.
J - Malditos. Hoje eu tava até planejando materializar no banheiro da Ishtar... a gente devia descontar isso na humanidade também.
D - Pode crer. Faz o seguinte, além dos radares, coloca também uma lei seca ge-ral. Ninguém pode beber nada, nem Biotônico Fontoura.
J - Ixi... mas Pai, você não acha isso meio pesado demais? Pode causar revolta...
D - Ah, se eles reclamarem, manda a assessoria de imprensa do 11 de setembro manipular todos os dados sobre redução de acidentes e vida saudável no trânsito que eles engolem. Michael Jackson, lembra? Isso aí é o de menos. Tchau Jesus!
Deus levanta o meião de futebol e sai.
J - Gabrieeeel! Gabrieeel!! Onde tá aquele inútil?
Entra Gabriel com um espanador na mão e as asas mal cabendo no uniforme.
G - Aqui, to aqui, já vai. Olha Jesus, se você ficar gritando assim comigo vou falar pro seu pai quem é que fica o dia inteiro jogando OVNI em tudo quanto é mundo pra tirar barato.
J -Vá, vá, deixa de ser atrevido. Ó Gabriel, dá uma limpada geral aqui que hoje à noite tem outra festa. E pelo amor de Vishnu, não desliga esse computador que a humanidade já começou, tá bom?
G - Tá bom, já sei.
J - Falou!
Jesus deixa Gabriel resmungando sozinho.
G - Ô moleque vagabundo, fica nessa joça o dia inteiro enchendo o saco. Gabriel limpa isso, Gabriel lava a mamadeira, Gabriel vem me limpar...
Triiiiiim, triiiiiiiiiiim.
G - Ué, telefone a esta hora? Alô, Residência Divina e Casa de Eventos do nosso Senhor, bom dia. É. Ahan. Quem? QUEM? Keith Richards?
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