Combo número 7

Em respeito ao Dia Internacional do COMO ISSO É POSSÍVEL, MEU SENHOR?

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Mário explica os relacionamentos

Com irrepreensível didatismo, Mário elucida o que aprendeu atrás do armário.

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Terroril Infantismo

Apesar de elas serem cada vez melhores domadoras de tecnologia e por isso estarem conquistando pouco a pouco nosso mundo, as crianças continuam sendo um alvo fácil para joguinhos de manipulação, chacota e terrorismo por parte da comunidade adulta.

Quem não se lembra dos corretíssimos comerciais das tesourinhas do Mickey que você não tinha, mas a menininha da televisão sim.



E apesar do que muitos pensam, esse terrorismo manipulativo não só continua ainda hoje em diversos meios de comunicação e cultura, como atingiu níveis inacreditáveis.

Descobri sem querer o joguinho Cooking Mama, criado pela PETA, organização que é algo como a facção xiita dos eco-chatos.

Assim que você carrega o jogo, já se depara com o sutil slogan da campanha: "mamãe mata animais", acompanhado de um belíssimo prato de miúdos ensanguentados.

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Aí, durante três níveis, você ajuda a "mamãe" a cozinhar a ceia de Ação de Graças, entre depenações, degolações, estripações e demais processos, sempre com muito sangue espirrando, facas afiadas e uma cara de assassino psicopata. Seu objetivo é ser "mais malvado que a mamãe", pra ganhar mais pontos. Ao final das fases, você ganha de bônus alguns vídeos (daqueles famosos de galinhas sofrendo tiranias de fazendeiros e gansos de fígado inchado); frases motivacionais ("O que a mamãe nunca te contou: perus são drogados e cruzados para crescer tão rapidamente que as pernas deles não suportam o próprio peso!") e ainda um belíssimo papel de parede pra fazer sua própria insurreição vegan contra a mamãe!

Como se não bastasse, se você consegue permanecer até o fim das nojeiras e das lições de moral, você destrava um nível especial onde, por sua causa, a mamãe agora ama os animais e você ajuda ela a preparar um apetitoso pudim de tofu, onde tudo são ervilhas e arco-íris!

Mas nem só de terrorismo psicológico sofrem as crianças. Existe também uma importante variação utilizada pelas Gentes Grandes contra seus filhos que é o puro e simples sadismo gratuito. Seu filho, que nunca tomou nem cerveja, está completamente drogado de anestesia? Por que não pegar uma câmera e ficar tirando uma onda até induzir nele uma bad trip?



Sadismo ou não, o moleque é genial. "Is this real life?..."

Antroporkutologia amadora

Há tempos atrás, eu e alguns desse blog criamos no Orkut uma comunidade sobre telecinese. O propósito, obviamente, era dar algumas risadas e delirar sobre o tópico de forma livre; divagar sobre o panorama da telecinese no Brasil e coisas afins. Mas qual não foi nossa surpresa ao ver, alguns dias depois, a aparição dos primeiros malucos que de fato acreditavam que possuíamos poderes paranormais. Eles vinham atrás de exercícios, aceitação nos clãns recém-criados ou de participar no 1º Encontro Nacional de Sensitivos Tupiniquins, que ocorreria sob o vão do MASP.

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Aquela experiência, ocorrida por volta dos meus inocentes 18 - 19 anos, foi um despertar para o quão vasta e bizarra é a noosfera, e como a virtualidade permitia a presentificação de tudo isso. A partir daí, passei a ver o Orkut como um boteco antropológico, onde você podia sentar num canto, chupar uma cerveja e contemplar despreocupadamente o frenesi do drama humano.

Todo mundo sabe que Orkut produz mais pérolas que qualquer fazenda de ostras. Mããs, pedir pro capeta te deixar mais bonito, fumar noz moscada ou beber urina como forma de terapia é, no mínimo, um pouco além do que estamos acostumados no dia a dia.



Começemos o top 10, então.

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